Blog de Kod0ku

Et sinon?
Je suis un brin pessimiste,mais j'ai mes moments d'illumination ou l'excès d'optimisme se fait ressentir. Je me considère comme ignorant et plutôt ennuyeux,je suis agoraphobe et monophobe,je ne supporte pas la foule,encore moins quand je suis seul,et je déteste être seul. J'ai subis multiple déceptions et j'ai trop souvent été mis sous un point de vue de culpabilité. On me reproche souvent d'être trop franc avec les gens. Les gens d'ailleur pensent souvent sans me connaitre que je suis autiste ahah. J'aime le japon,et tout ce qui s'en rapproche,j'aime le cosplay,les manga,la musique. J'idolâtre Animura Ryutaro et son groupe,Plastic tree. Contrairement a ce que vous pensez je ne suis pas sur la photo si dessus en cosplay de L mais en cosplay de B.B (Quel différence allez vous me dire ? Bah,mes yeux,et le rôle que je jouerai.) ça fait 3 ans que j'ai un frère auquel je tiens,un frère qui me comprend et m'accepte tel que je suis,un frère avec qui je partage bas et haut et même pour tout l'or du monde je ne voudrais le perdre. J'aime les oreo. Je parle souvent pour dire de la merde. Je peut me montrer insuportable quand je m'ennui. Selon l'endroit ou je me trouve mon humeur peut changer. Je suis fan de Totoro. Je n'ai jamais vu Twilight. Mon rève et mon projet d'avenir est de devenir Scénariste/Assistant mangaka avec mon frère.

Et vous...?

3 ans,a compter les jours,a passer mes soirées a te parler,sans jamais me lasser. Mon frère,un article dans un blog,qui plus est,un skyblog,(Ô médiocrité !) ne saurai te dire tout ce que je peut ressentir a ton égard,toutes ces choses que j'aimerais te donner et vivre avec toi. Il y a 3 ans je n'était rien,ou presque,monsieur Tout-le-monde,et grâce a toi,j'ai découvert un sentiment qui trop souvent était trop souvent pour moi dans le passé,inexistant,ou trop superficiel,l'Amitié. Et aujourd'hui,le passé est loin derrière moi,je finit d'ailleurs par oublier le plus douloureux,te prouver que je peut être fort,affronter mes peurs. J'envisage mon avenir,le notre,nos projets et nos rêves et je suis décidé a faire quelque chose de bien avec tout ça,ne pas me laisser emporter puis m'écrouler,ou que tu aille je te suivrais,car peut importe qui aura mon cœur,je veut vivre a tes cotés avant tout.

C'est ça pour moi,l'Amitié,avec un grand A.

Il y a des fois ou j'aimerais cesser de respirer,dépérir et ne plus exister,ou du moins,ne jamais avoir exister,me faire oublier. Ces jours ou les inquiétudes qui se montrent beaucoup trop nombreuse et oppressantes,qui m'empêche de comprendre que non,jamais il ne partira,du moins,pas si je fais tout pour. J'aimerais des fois réussir a être facile a vivre,perdre toute ces peurs. Et ces nuits ou je pourrais m'arracher les cheveux,ou mes larmes coulent mais tout ça surtout par ma faute,quand je lui parle,quand c'est moi qui l'oppresse,c'est dans ces moments que je me déteste,que hais la personne que je peut être,quand j'en ai ras-le-bol d'être aussi compliqué. Mais des fois,mes inquiétudes sont factices et sont générer de ma solitude,ma tristesse,ces moment ou il ma manque,ces jours ou j'aimerais tant me réveiller,dans une autre ville et me dire qu'au lieu de passer mes journées seul ou mal accompagné,du moins,la plupart du temps,et bien que je serais a ses cotés,j'en rêve peut-être trop souvent ces derniers temps. La distance est un peu plus difficile a supporter,petit a petit,chaque jours après jours,secondes après secondes. J'aimerais qu'il sois là, j'aimerais qu'il comprenne que je suis comme je suis,que ma façon d'aimer ne pourra changer,j'aimerais sa compassion,son sourire pour que je puisse retrouver le mien,et le garder.

Dans l'ensemble,j'ai passer un "Agréable" noël, réunis tous autour de la table, toute ma famille. C'était bien, mais bon, même avec ça y a rien a faire, La joie n'y est toujours pas. Tout ce que j'ai eu me plaisais du fait qu'a la base, je ne souhaitais pas avoir de cadeau particulier. En faite noël a perdu beaucoup d'importance a mes yeux du fais que je le fête pas dans la bonne humeur ou dans une lueur joviale, car je ne souhaite plus le passer ici, a Marseille, en famille. J'aurais aimé voyager, voir de nouveaux horizons, mais voir des visages qui me sont tout de même familier, a l'heure actuelle,c'était surtout en compagnie de mes amies que j'aurai souhaité le passer, quitte a faire une organisation merdique sans sapin avec une petite buche glacé pour 4 (*rire*) et des cadeaux très modestes, mais au moins l'ambiance aurait été sincère, et les bonnes intentions auraient étaient remarquées aussi. Je souhaite pas voir des strass et des paillettes de partout, justement, le superficielle me répugne. Je veut vivre de peu, avec peu, et surement avec peu de gens, mais au moins,je les aimerais, de tout mon ëtre.Je sens qu'au fond ce texte est laid, Irréaliste sur le coup, mais justement, a la base c'est un rêve, et j'espère de tout cœur, pouvoir le réaliser. Noël est donc terminer cette année, et donc, dans 6 jours, je commencerais une nouvelle année. Vous savez cette année, je la trouve un peut trop paradoxale, c'est vrai, d'un coté j'ai pu voir T. mais d'un autre coté mon année etait catastrophique scolairement parlant, d'ailleurs c'est pas mieux cette nouvelle année au lycée, enfin si, un peu, pas assez. J'espère donc pour cette nouvelle année de prendre un nouveau rythme, et de m'y accrocher, car je n'ai pas envie que 2010 sois aussi contrastée que 2009, je veut qu'elle sois belle, je veut revoir T. et tout les autres. Je fêterais mes 18 ans, mon indépendance, j'ai bien envie de vous répondre "Lol" mes 18 ans ne représente un peu rien du coup a pars le fait que je devrais surement gérer quelque trucs en plus, mais rien d'alarmant je pense. moi j'attends plutôt mes 20 ans. Aaaah mes 20 ans, ma véritable indépendance, le bac en poche et quelques économies "Et bien il était temps, je vous quitte mes enfants! " et je ne me ferrais pas prié. Je partirai, je le rejoindrais et nous continuerons d'une vitesse bien plus avantageuse ce que nous avons commencé avec peine depuis un an. Nous montrerons au monde ce que deux petit mec et leurs volontés peuvent faire. Tien je me demande d'ailleurs, pourquoi j'ecrit autant d'un coup, encore un truc con suite a noël, je n'aime pas cette fête pour le moment alors je me dit qu'en me projetant dans l'avenir, j'irais mieux, bah sur le coup, oui. Alors j'écris, et je me demande bien si quelqu'un aura eu le courage de lire ce pavé qui n'as ni but ni sens, qu'on me le dise, je trouverais bien quelque chose pour le gratifier ahah.mais je vais m'arreter là, ça fais beaucoup, je vais défigurer mon skyblog, déjà que, c'est moche un skyblog, alors si il est remplie de pavé inutile aux autres.